A magyar jezsuita provincia által meghirdetett Közösség éve gondolatköréhez kapcsolódva a sorozat négy házaspár életébe enged bepillantást. A sorozatban nehézségeken, kríziseken átjutott házaspárok osztják meg személyes és praktikusan is használható tapasztalataikat. A házaspárok megtapasztalták, hogy a nehézségek lehetőséget is rejtenek a növekedésre, a kapcsolat erősítésére. A filmekben láthatóvá válik, hogy a krízist teremtő módon be tudták építeni a kapcsolatukba, mely így gazdagodott. A filmek párok és közösségek számára is lehetőséget teremtenek arra, hogy saját kérdéseikről beszélgessenek. A tapasztalat azt mutatja, hogy a filmekből akkor is sok értékes szempontot kaphat a néző, ha az adott epizód fő témájául szolgáló kérdéskörrel nem volt dolga. A megküzdési technikák, az őszinte megosztások sok hasznos szempontot és kérdésfelvetést kínálnak.

>>> A Közösség évében, a Házasság hetével kezdődően az ő történetük alapján indul filmvetítéssel egybekötött párkapcsolati műhelysorozat, amelyre házaspárokat és családalapítás előtt álló fiatalokat egyaránt várunk. <<<

1. Ami van, annak szabad lennie

Egy beteg gyermek érkezési krízist jelenthet egy házaspár számára. Az elhidegülés után a türelmes hűséggel fejlődő egymás iránti figyelemhez az újra egymásra találáshoz adhat szempontokat ez az epizód.

A film megtekintése utáni közösségi vagy páros beszélgetéshez szakemberek szempontjai:

A harmadik baba betegsége, autizmusa, hoz krízist a családba.
A betegség kétféleképpen is terhelheti a párkapcsolatot és a családot.
– Részint azzal, ha valamelyik szülő túlzott figyelmével a gyerek felé fordul, amit az egészséges gyerekektől és a párkapcsolattól von el.
– A másik, ha tabusítjuk a beteg gyereket, tagadással, titkolózással, a a családból való kizárással.
Érdemes megnézni, a hiedelmek és a hitek időnként megerősítő és időnként gyengítő erejét. “Sorsszerűség”.
A nehéz élethelyzet kezelésében milyen erősségei vannak a párnak?
Például a figyelem feltöltő ereje, a kapcsolódási pontok keresése. (“Ha nem is ért, de érteni akar…”) Extrém nehéz helyzetekben felértékelődött pillanatok ereje.
Túlvállalás az anya részéről: “mindent el akarok érni a beteg gyerekemmel”. „Mindent nem lehet„ a szakember válasza. Reális célok.
Egyensúly keresés a párkapcsolat, a család egésze és a beteg gyerek fejlesztésre is ellátása között. 
A férfi és a női szerepek módosulása. A férfi hely és feladat  keresése a családban.

 

2. Mindennapi döntés

A kiégés minden házaspárt érinthet. A szürke hétköznapok, az ötödik gyermek érkezése végletesen eltávolítja egymástól a férjet és a feleséget. Az ezzel való megküzdés végül beépül a pár életébe. Sokat tanulnak magukról, fejlődik a kommunikációjuk és az intimitás terén is új tapasztalatra tesznek szert.

A film megtekintése utáni közösségi vagy páros beszélgetéshez szakemberek szempontjai:

Ez a videó egy introvertált és egy extrovertált nő és férfi párkapcsolatát mutatja be.
Gyorsan kiderül, hogy teljesen más kommunikációs képességekkel és igényekkel vannak a párkapcsolatban. ( “A beszélgetés a beszélgetése”)
A kialakult egyensúlyt a szülés krízisre löki fel. A harag érzésének a mozgása: haragszom rád, végső soron magamra.
A segítség kérése és elfogadása másképp jelenik meg a férfinél és a nőnél. A férfinek természetes, a nő inkább egyedül szeretné megoldani a feladatokat. („hogy magunk lehessünk “)
Veszélyes folyamat indul a hibáztatással! A fájdalomtól a tehetetlenség érzése felé mozdulnak. Falak emelkednek a fájdalom tompítására. A megoldás felé az újra olvadás, azaz egymás felé nyitás vezet. Az újrakezdett beszélgetésekben nem elégszenek meg a sablonos válaszokkal és megnézik mi van az érzések mélyén. Ezért tudják igazán beépíteni a válság hasznát a kapcsolatba.
 
A folyamatot erősíti , amikor rátalálnak a lassulás ritmusára és írásban kommunikálnak. Így kizáródnak a gyors reflexszerű védekező válaszok. Kötelességszerűen indulnak a feladatok, inkább belátásos alapon.
 
Nem vágynak a közös sétára és beszélgetésre sőt a szexre sem. Mégis jó hatással van rájuk. Lassú újraközeledés.
A házasság gondozása: minőségi idő, védet tér a “randi”. A randi szabályai: nem szabad napi praktikus dolgokat megbeszélni. Új helyzetekben, új tapasztalatok segítik a szerelmet felszítani.
Eltérő szeretetnyelvek tudatosítása, így tudnak figyelni a másiknak mi az igazán jó.
Énüzenetek fontossága: Ne vádló mondatokat hanem érzéseket fogalmazz meg.
Érdekes szempont: “a közös munka tesz egymásnak teremtetté.”
Szexualitás: lehet, hogy az intimitás fenntartásához is szükséges lehet a tudatosság, nem csak a spontaneitásra érdemes várni.

 

3. Jobban szeretem, mint az igazamat

A veszteség megélése hatalmas trauma a házaspár számára. Lehetséges felállni a legnagyobb veszteség után is? Hogyan lehet feldolgozni egy traumát: együtt vagy külön? Ha külön indulunk lehetséges, hogy az utak összeérnek? Mi tarthat meg a legnagyobb próbák idején?

A film megtekintése utáni közösségi vagy páros beszélgetéshez szakemberek szempontjai:

A kisgyermek elvesztése hoz krízist a család életébe. Végig lehet gondolni, hogy a veszteségnek és fájdalomnak hogyan mutatkozik meg a szétválasztó ereje. És van-e összetartó ereje? Hogyan lehet megtalálni?

A külön megjárt utak szenvedés és fájdalom elkezd egybe érni, azaz megosztható. A kinek fáj jobban, kinek van joga a gyászhoz gondolata csapda!

A mélyen lappangó bűntudat hol hallható? Például az édesapa azon mondatában, hogy: keveset voltam a gyerekkel. Az édesanya pedig kevésbé tudott hinni a gyermek gyógyulásában, stb.

Mit kell azért tenni, hogy igaz legyen az a mondat, hogy a veszteség jobbá tesz?

Döntés egymás mellett: a válás árulás lenne, inkább a szövetségre tekintenek.

Újrakezdés szépsége. Fontos megfigyelni hova tudott a pár visszanyúlni, hogy képesek legyenek egymás felé közeledni.

Veszély lehetősége (Nem a filmben szereplő pár mentén, hanem általában felmerülő jelenség): Funkció gyerekek, azaz vigasz babák születésre.

 

4. Vajon milyen virág lehet?

A gyermek áldás. Ha elmarad, vagy nem úgy érkezik ahogy szeretnénk az feszültséget teremthet. Vágyak, elvárások nehezíthetik az előrelépést. Melyek a csapdák amiket érdemes elkerülni? Az örökbefogadott gyermeket sajátként nevelve természetes, hogy egy „ha” mindig ottmarad. Mit lehet ezzel tenni? Egy szokatlan helyzet szokatlan nevelési helyzeteket teremt mely megterhelheti a kapcsolatot. Férfiszerepek, nőiszerepek. Kínos segítséget kérni?

A film megtekintése utáni közösségi vagy páros beszélgetéshez szakemberek szempontjai:

A saját gyerek várásának a stresszéről beszélnek először. Ez a feleséget viseli meg jobban, a férj természetesebben viszonyul a várakozáshoz és a nehézségekhez.

Igen hamar döntenek az örökbefogadás mellett. Feladás? Józan belátás?

Az örökbefogadás után a környezet nyomására is, ismét próbálnak tenni a saját gyermek születéséért. A lombik program és az inszemináció kudarca, a veszteség érzése kiéleződik és krízishez vezet. 

A kapcsolat erősségei: hasonló értékek, nyílt kommunikáció, és a humor! Ennek eredménye, hogy gyorsan lezajlanak a konfliktusok. Mikor mondjuk meg kérdése: azonnal! A helyzet későbbi higgadt kibeszélésének eredményként nem maradnak tüskék, szálkák, helyette épül a kapcsolat.

Kölcsönösen tudnak tanulni egymástól a felek: szókimondás valamint az érzések kifejezése.

A gyerekekkel adódó nehézségeknél felmerül a kérdés, hogy a saját gyerekemnél is ez lenne a probléma?! Ezt a gondolatot gyorsan elveti a szülő páros. Józan technikájuk van a kezelésére, nem engedik, hogy beférkőzzön. 

 

Az eredeti család tisztelete. Nincs ítélkezés a vérszerinti szülők felett. A cigányság, mint érték. 

Szülői szerepek megtalálása: az apa szigorra és határtartása az anya elfogadása és mély szeretete.

Érzik a nehézségeiket és szakemberhez fordulnak. Ez is erőforrás. Nincs bennük szégyen emiatt.

 

5. Szabadon szeretve

Egy házasságot könnyen tönkre tehet egy harmadik fél megjelenése, vagy már egy plátói szerelem is, mely a kapcsolatból kifelé irányul. Miként lehet egy ilyen helyzetet kezelni a házastársak között? Miben segíthet a kommunikáció és az elköteleződés?

A film megtekintése utáni közösségi vagy páros beszélgetéshez szakemberek szempontjai:

A hirtelen jött szerelem jelenti a párkapcsolati krízist.

Film első részében a párrá válás szép folyamatát írják le. Ez fontos “táptalaj”  később!

A nyitott és őszinte kommunikáció ereje! Ez akkor tud hatni, amikor már döntés született a párkapcsolat mellett.

Az őszinteség határai: érdemes e megbeszélni a párommal, hogy ki az én párkapcsolati álmom, zsánerem? 

Tudom-e, szabad-e birtokolni a másikat?

Gyerekkori, fiatalkori illúziók kergetése. Rejtett vágy kiszabadulni a felelősségteljes és problémás, szürke mindennapi életből.

A szerelem érzéséért senki nem felelős, de azért már igen, ha teret ad neki. 

Két fontos érzelem amivel számolni kell: a bűntudat, hogy fájdalmat okozok és a másik elvesztésétől való félelem

 

 

A sorozat a Magyar Média Mecenatúra támogatásával készült.